Когда я говорю о том, скольким же людям нужно в Кащенко, я ведь и себя имею в виду...
Дорогие господамы, я НЕ предлагаю на ваше внимание сие... сие... сей набор букаффок, потому что читать тупые выдумки Розовой Пантеры может только психологически сильный человек, а вам не стоит портить своё настроение, не стоит, поэтому...
~ГАРИК ГОРШКОВ И МЕГА-КАМЕНЬ~
Автор: Гоблин, из-за плеча которого скромно выглядывает Розовая Пантера;
Пейринг: - ;
Рейтинг: PG-13;
Жанр: AU/Юмор/Пародия;
Категория: Джен;
Саммари: Я утверждаю, что «огоблинить» можно всё, в том числе и Гарри Поттера. Только не надо мне втолковывать, что Дима-де уже переводил Г. П., мол, уже есть «Гарри Поттер и Надгробный камень». ЭТО НЕ ЕГО ПЕРЕВОД! ЗАЙДИТЕ К НЕМУ НА САЙТ И САМИ ГЛЯНЬТЕ СПИСОК ПЕРЕВЕДЁННЫХ ИМ ФИЛЬМОВ. А то, понимаете ли, все в заблуждении…
Дата выпуска: 12.06.2006 – 04.07.2006.
Мир изменился. Я чувствую это в воде, я чувствую это в земле. Вот теперь и в воздухе что-то почувствовала… Много воды утекло. И всех, кто чего-то помнил, давным-давно замочили.
Всё началось тогда, когда были «выкованы» Мега-камни. Три пробных экземпляра выдали бессмертным эльфам – чисто для проверки, не передохнут ли. Потом дали семь штук коротышкам из подземных канализаций. И один, один камень, Философский, задарили расе волшебников и, как показала практика, напрасно.
Власть камней была ограничена. Каждый камень правил своей расой.
А потом нашёлся умник и всех напарил. В землях незалежной Англии, на чёрной горе мрачный владыка Волдеморт тридцать лет и три года тайно искал супер-мега-философский-камень. И в этот камень он хотел засадить всю свою жестокость, злобу свою засадить, ну там, привычки нехорошие и всё такое.
От такая вот загогулина.
Все страшно перепугались, стали просить прощения. Кое-кто, правда, сопротивлялся. Последний раз сборная волшебников играла против Пожирателей Смерти на их поле. Счёт был равный. Но наш тренер угадал с заменой. Когда уже все были согласны на ничью, Гарик, сын Джеймса, подменил своего батю на поляне. Махнул он отцовской сабелькой, и Волдеморт, враг народа, помер. А переходящий приз – шрам – достался Гарику. Волшебники были страшно рады. Но матч-реванш играть отказались.
Долго фанаты отмечали победу. Хулиганили, громили магазины. От сердце благородного Джеймса и не выдержало. Инфаркт микарда!
Обо всём, естественно, быстро забыли. Дух Волдеморта, соответственно, потеряли. История стала легендой. Легенда превратилась в фарс. А потом уже и анекдотов всяких насочиняли. А дух Волдеморта лежал себе, лежал. А потом – чик! Да и нашёлся. Странный угрюмый хмырь по кличке Хвост нашёл дух хозяина и заныкал его в своей пещере.
- От свезло, так свезло, хозяин… Оба-на…
Хвост сразу смекнул, что хозяин может возродиться, а он три дня парил ему мозги, пока не запарил окончательно. Вот Хвост и решил превратиться в крысу, да и слинять.
А Волдеморт понял, что теряет форму, и сам ушёл от Хвоста, как колобок от дедушки. И остался Хвост совсем с хвостом.
А мальца Гарика подобрал один пассажир.
- Чё за ботва?
Это был великан. По-нашему «жиртрест» по фамилии Рубака Хагрид.
И пришло время Гарику зарамсить проблему…
*санитаров в студию* 
***
Ща мы Оскар дадим тому, кто дочитал до этого места...По ночным улицам шёл старик с длиннющей бородой и непонятной фигнёй, которая портила электропроводку в городе. Внезапно кошка, сидевшая на заборе, обратилась к нему:
- Ты опоздал, старый.
- Начальники никогда не опаздывают, Минерва МакГомнакал. И рано они тоже не приходят. Они приходят строго тогда, когда считают нужным, - ответил старик и рассмеялся своим собственным словам. Кошка же спрыгнула с забора и превратилась в биксу.
- Прикольно снова тебя видеть, Альбус.
- Ну, ты ж не думала, что я пропущу проводы в большой мир нашего Гарика. Ну, че там слышно вокруг, давай, рассказывай уже.
- Тебе-то не всё равно? Не суй свой нос в чужой вопрос, дольше проживёшь, - пошутила Минерва. - А вообще, ну, чё те сказать? В мире всё, как обычно. Все воруют, друг друга душат. В общем, идёт нормальная цивилизованная жизнь. Макдональдсов везде понастроили… Чё-то в Хогсмиде их, кстати, не видно, что не может не радовать.
Вдруг с ночного неба послышался гул, как будто от гигантского мотора, и на Тисовую Улицу приземлился уже известный нам Рубака Хагрид верхом на гигантском мотоцикле.
- О, Хагрид, я уж думал всё, не бегать нам больше по лужайке с мячиком, - сказал Пендальдор, именно так звали старика. – Малец-то с тобой?
- Со мной, куда он денется, - ответил жиртрест.
- Ну, а чё там, собратья наши? Готовятся к великому празднеству в честь великого Гарика?
- Похоже, сильная вечеруха будет у Артура Увязликова.
- Ну, как там эта старая сволочь поживает? Похоже, сёдня оттянемся по полной программе, – поинтересовалась Минерва МакГомнакал, попутно забирая у Хагрида спящего ребёнка.
- Не то слово! Бабла потрачено – караул!
- Да, он это дело любит…
- Полдеревни пригласил!
- Да ты чё?..
- Ещё он чё-то задумал…
- Иди ты!..
- Молчит, как партизан, этот Артур. Я уж и так, и сяк – молчит, как пень, извини, конечно. Но, думается мне, хочет он объявить о том, что дочуркой жена его чижола.
- Хех, удивил, да тут не полдеревни, тут вся деревня знает, что Молли на сносях опять.
- Опять и снова, Минерва, - встрял в разговор Альбус, - а время-то идёт. Пора бы в гости постучаться к соответствующим личностям, - сказал старик и, взяв запеленатого Гарика, подошёл к двери ближайшего дома и позвонил. Изнутри дома стали доноситься крики:
- Мест нет! Нет больше мест! Хата не резиновая! Даже в сарае койку не сдам…
- А если за баксы? – спросил Пендальдор, и дверь тут же открылась.
- За баксы? – переспросил хозяин дома, вышедший на порог. Дурсль была его фамилия. А звали его Хряк.
- За баксы, ент можно, давайте сюда своего ребёнка, тоже мне, рабочие из службы усыновления… Знаем мы вас, пацифистов…
- Короче, придут за тобой, Хряк, тока через десять лет, так что смотри у меня! – с грозным видом предупредил Альбус. Дверь перед его носом захлопнулась.
- Знаете, а я уже даже конец придумал для всей этой истории…
- Интересно, какой же, Альбус?
- «И жил он, жил… пока не помер».
- Очень свежая концовочка! Да не волнуйся ты так, камрад. Этот малец ещё всему миру покажет, что где валяется и когда всё это кончится.
*полная клиника* 
***
Лондон. Три раза по 3,(3) года спустя.
Хлипкий пацанёнок проснулся у себя в сарайчике от воплей его тётушки Петарды. В 3648 раз на него посыпалась штукатурка с потолка из-за 40 лишних килограммов кузена Дадли, и сон окончательно улетучился.
Когда малец приплёлся на кухню, первым, что попросила его сделать Петарда, это приготовить завтрак.
- А, может, яишенку того, зае… забабахаю? – предложил Гарик.
- Хочу чаю, аж кончаю, - промямлил из-за газеты Хряк.
- Ну, сам-то я всё равно порубаю? – спросил пацан.
- Рубай, базару нет, - снова промычал дядюшка.
- Семейство, у меня есть две новости, точнее одна. И щас я вам её скажу, - начала, было, тётя Петарда. – Мы сегодня едем в зоопарк.
- Да? - показался из-за газеты удивлённый лоб Хряка.
- Да, - подтвердила жена. – А ты, Дадлик, смотри, чтоб всё было в лучшем виде. В пути алкоголь не употреблять, бутылки за борт не бросать.
***
В зоопарке было на удивление скучно. Кузен Дадлик всё пытался безуспешно разбудить какого-то супер-мега-питона, но тот спал без задних ног. В общем-то, и бодрствовал он без них же.
После того, как родственнички ушли навещать своих других родственничков, диких кабанов, Гарик подошёл к вольеру с питоном.
- Колбасит, Михалыч?
- Вообще башню рвёт, - ответила змея. – На ломах сижу, Гарик. Сами мы не местные, питоны-то. А здесь, в зоопарке… Ходют тут, ходют, ходют и ходют… Ходят всякие шпанюки, так и вертятся. А лишняя осторожность не помешает.
Тут к ним подбежал Дадлик и с призывным криком: «Кто не спрятался, я не виноват!» растолкал всё, что осталось от Гарика, и прислонился к стеклу, чтобы погримасничать перед змеёй.
- Да здравствует мыло душистое и полотенце пушистое… Помойся, ребёнок, - грозно произнёс про себя Гарик, и вдруг стекло исчезло, и Дадлик свалился прямо в лужу, что исполняла роль моря для питона.
Зоопарк огласился воплями Петарды и Хряка, потому как увидели они, что произошло с сыном. А стекло-то уже того… Вернулось на место.
- Замуровали, демоны, - кричал Дадлик, а Гарик злобно хихикал в углу.
***
- Чё за ботва?! – орал дома Хряк. – А если бы ты нёс патроны?!
- Да при чём тут я? – оправдывался племянник.
- Расскажешь парторгу! А теперь марш в свою камору и чтобы ни звука!
***
В последующие дни ко двору Дурслей стало прилетать несметное количество сов. Но все письма, которые они приносили, нещадно рвались и бросались дядей Хряком в камин.
- Кто к нам с чем зачем, тот от того и «того»… - приговаривал он, в который раз уничтожая странные непонятные письма.
Гарик понимал, что эти письма предназначались ему, тока кто ж знал, что всё так выйдет?
- Зря мы так, с пацаном. Нехорошо получилось… - говорила вечером Петарда, лёжа в постели. – Такая вот ботва… Не умеем мы ещё с молодыми детями дружиться. Не надо было при нём рвать письма.
- Да забей, Пета. Амбиций у пацана много, пусть помучается.
А Гарик всё лежал себе под лестницей и думал: «Волдеморт у себя на вышке так глазом искрит, что во всей округе электричество вырубается, хоть керосиновую лампу покупай…»
Утром в воскресенье все дружно проснулись и принялись за завтрак. Его, как обычно, разносил Гарик.
- Ну, извините, бананьев нема. Только сухари остались. Хорошие, кошерные…
- А че это за сухари? – скривился Дадлик.
- О, даёт, забыл, что ли? Суп-кирпич, мелконарубленный.
- Эх, щас бы Галину-Бланку в кипятке забодяжить, а? – мечтательно произнёс Хряк.
- Лучше Доширака, в нём химикалии нажористее, - возразила Петарда, но её слов никто не услышал, так как из камина послышался сильнейший гул, и через мгновение из него стали вылетать десятки писем.
- Ахтунг! На нас напала Гауптвахта!!! – заорал Хряк. Гарик безуспешно пытался словить хоть единый листочек, но Хряк, он на то и был Хряк, чтобы у всех под ногами мешаться. В общем, через два часа ополоумевшая семейка ехала прочь от дома, только чтобы их не настигли злосчастные письма.
***
Всю дорогу Гарик плакал и выл от того, что его обделили каким-то несчастным письмом. А когда приехали на зону, вообще неуправляем стал.
- Отдайте письмо, волки!! Хоть конверт верните! Отдайте письмо!! Отдайте!!!
- Заткнись! Ты и без письма неплохо смотришься, - осёк его Хряк – Здорово я его приколол?
- Вы жалкие, ничтожные личности!!
- Ща я тебя буду бить!
- Возможно, даже ногами… - добавила Петарда. – Не, бить нельзя. Пендальдор не велел.
- Кто? Не знаем никаких Пендальдоров!
- Я, конечно, извиняюсь, только верните моё письмо, я старый и больной. Я три года не был в бане! Меня девчонки не любят! Отдайте письмо!
- С письмом ты им тоже нафиг не нужен!
- Вы ещё не знаете, кем был Гарик до революции… Поезжайте в Хогвартс и спросите…
- Ну и кем, интересно, был Гарик до революции?
- Гарик был волшебником.
- Врёшь, гад!! Нет на свете волшебников! А ну стоять! – крикнул Хряк и схватил Гарика за грудки.
- Убьёшь, Хряк! – остановила его жена.
- Какой он волшебник, Пета?! Ты на руки его посмотри! У настоящих волшебников ногти крашеные…
- Так, всё, хорош базлать, - миссис Дурсль всё надоело. - Всем спать. Будем надеяться, что в этой хибаре эти проклятые совы до нас не доберутся…
***
12 часов ночи. Все спят. Вдруг как гром с ясного неба…
- БУМ! – вся семейка проснулась.
- БУМ!!! – дверь отлетела, и в проёме показалась огроменная фигура жиртреста.
- Чё за ботва? Ты хто такой?
- Хай! – прогремел Хагрид.
- Здорово, коли не шутишь, - подозрительно сказала Петарда. – Откуда такой красивый нарисовался? Если хотишь зайти, сдавай ножи и волыны, вытирай ноги. Сам-то хто будешь?
- Экстрасенс я, лечу по фотографии, - ответил Рубака, попутно устраиваясь перед камином и зажигая огонь. – И до кучи хранитель ключей Хогвартса, – потом он встал и гордо повернулся к Дурслям.
- Итак, я вас категорически приветствую. Надо всей Англией ужасная воронка. А я как раз ехал мимо, дай, думаю, загляну на рюмку чая.
- Вы бы лучше пошли рога отполировали. Идите отсендова! Давайте, давайте, кучненько…
- Не время сейчас рога полировать. Сейчас о геополитике думать нужно. Мордовские Урки, Пожиратели Смерти, Талибские Моджахеды, Пираты Карибского моря и прочая империалистическая сволочь стоит у наших границ. Для отражения возможной агрессии Гарик Горшков, находящийся, как я понимаю, сейчас в этой комнате, и за коим я, кстати, пришёл, должен и обязан пройти курс молодого бойца в школе чародейства и волшебства Хогвартс.
- Ты у нас, значит, посол мира, да? – съязвил Дурсль. – На кого работаешь? Не бывать Гарику в Хогвартсе! А по поводу всякой сволочи на границе… и не таких били.
- Ты не сможешь противостоять объективным мировым интеграционным процессам, это антинаучно!
- Если ты такой умный, где же твои деньги? – вскричал Хряк.
- Рубака, в натуре, где наши деньги? – подключился Гарик.
- Заткнись, крысёныш.
- Или тебе, как твоему папаше, только саблей махаться? – спросила Петарда у Гарика заискивающим голосом. – Говори уже.
- Я хочу в Хогвартс! – выпалил малец и схватил за руку Рубаку. – А если будете ругаться, дяденька, я всем расскажу, как вы на каком-то банкете с тётушкой Мардж гонжубас дули! – перед этим Хряк не мог устоять и лишь махнул рукой.
- А-а… Хрен вас знает, идите…
***
- Я вот чё-т не догнал. Чё за ботва получилась? Ты меня в книжный магазин привёл, а обещал, что курс молодого бойца и всё такое, - сказал Гарик, когда они на следующее утро пошли в Кривокосый переулок.
- Самые лучшие бойцы как раз из книжных магазинов и выходят, младший оперуполномоченный Горшков. А сейчас мы тебе пойдём волшебный сук покупать. Смотри у меня. Помнишь, чё Джейми говорил? Опасное это дело, Гарик, выходить в переулок. Или кошелёк подрежут, или карманы на базаре вывернут, или гопники по дороге привяжутся…
***
- Пардон? – спросил Гарик в неизвестность, потому что за прилавком магазина волшебных сучков никого не оказалось. Вдруг откуда-то из глубины полок на лестнице выкатился приветливый продавец.
- Уэлкам! Чего желаете-с? Чё будем заказывать? Дуб, осина, клён? Баксы у тебя есть? Или евро? Рубли не берём, мистер…
- Горшков. Гарик горшков. У вас, типа как его… Палки волшебные есть? Ну… Может, хотя бы огрызки какие?..
- Обижаете, мистер Гарик. Мы, кажись, с 3000 лет палки с деревьев сбиваем. Всё лишь на благо волшебников.
- Ну, давайте посмотрим, может, чё и получится.
Десяток волшебных сучков было уничтожено – всё на благо волшебников-неумех, как говорится. Плюс, конечно, ваза с цветами пострадала.
- О, а эт чё за палочка? – спросил Гарик у вконец измученного продавца.
- Палочка? Ну пускай будет палочка. Сейчас я этой палочкой чисто конкретно буду дубасить одного малолетнего урка.
- Я не урка! Я в крайнем случае хоббит…
- Урки-шурки, хоббиты-шмобиты… Яка мне разница?.. Если не можешь волшебный сук нормально выбирать, значит, или сквибб-паскуда, или Пожиратель-сволочь, или дилетант-гад. Тока усё ядино – смерть! Потому что закон такой.
- Я в Гринпис членские взносы плачу! Я хороший!
- Как сказал один мой знакомый дохтар, вскрытие покажет…
***
С горем пополам купив палочку, Гарик с Рубакой отправились в кабак «Удар Копытом По Голове», попутно встретив будущего Гарькиного учителя вероломного Квиррелла.
- Кончайте разговоры разговаривать, уже всё остыло. Я больше разогревать не буду. У нас всё по-простому, но от души: борщ и биточки по-селянски, - сказал радушный помощник хозяина гостиницы.
- А компот?! – возмутился Гарик.
- Спасибо, не голодные мы, мы в беляшную сходили. Я обо что гутарю… Надо выманить Волдеморта из заимки. Выкатим все Хогвартские запасы бухла – он такую красоту увидит, поймёт, что не ему, и накроется медным тазом. Или ап стенку с разбегу убьётся. Что про такое скажешь, Гарик?
- Точно! Пожиратели ночью пережрутся в хлам, а мы их шампалами в ухо! Толковый план! Не хлопнуть ли нам за такое дело по рюмашке?..
- Заметьте! Не я это предложил! Чё ты меня прикалываешь? Не могу я чести офицерской замарать. У нас на фронте этому живо учили. Не царское это дело – по ночам упсов шампалами в уши тыкать.
- Не хотите – как хотите, товарищ Хагрид. Тогда предлагаю вызвать Волдеморта на дуэль.
- Так, Гарик, я человек военный. Говори два раза и медленно.
- Не юродствуй, Рубака. Ты скажи прямо, чё делать-то будем?
- Чё, чё… Спать!
***
- Шире шаг! Жми, залётные!! – кричал Гарик, высунувшись из окна поезда.
- Алё! Пацанчик, акстись! – обратился к нему кто-то. В дверях купе рыжела шевелюра высокого паренька.
- А? Чё? Ты хто такой? – спохватился Гарик.
- Я Рон Увязликов. А ты, как видно, Горшков собственной персоной. Шрам-то не болит?..
- Есть децл. Садись к нашему столу, гостем будешь.
- Рулезно. В двух словах, куда едем?..
***
Пока базар-вокзал, явилась какая-то девчонка.
- Опа, хай, чё делаем?
- Да так, мы тут всё плюшками балуемся… Чё расскажешь, из каких будешь? – поинтересовался мальчик с военным трофеем на лбу.
- Да так, по тому же назначению, что и вы. Я, знаете ли, себе уже забила роль заучки, так что… Спрашивайте о чём хотите, - коричневая грива волос угрожающе затряслась.
- А, ну, в таком случае, расскажи нам о современной обстановке на мировой арене. Чё там да как с войной? Кстати, чё насчёт Пожирателей Смерти слышно?
- А это хто? – удивился Рон.
- Ты не знаешь про пожирателей, мой юный друг? Ща я тебе расскажу в деталях. Пожиратели Смерти – это конные эсэсовцы. Когда-то были нормальными бюргерами. Волдеморт собрал из них Зондер-команду. Каждому дал коня, саблю, урку и патроны. Бесконечные патроны! А потом пустил беспредельничать. Сами себя они зовут упсами. Полные отморозки… Никаких понятий. Деньги отбирают, кольца, серёжки, даже зубные коронки выдирают начисто... Ну, я вижу, вы в полной завязке. Пойду переодеваться, - сказала она и уже собиралась выходить.
- Слышь, а тебя как звать-то? – спросил Гарик.
- Марфа Васильевна я, - улыбнулась девушка и вышла из купе.
- Знаю я её, - бросил как бы невзначай Рон. – Вот, что я вам, молодой человек, скажу. Кто говорит колдунья, а кто говорит – нимфоманка. Известно точно: ни одного мужика не пропускает. Старый – молодой, ей без разницы. Ну всё, наша станция, сходим.
***
Для того чтобы добраться до школы молодого ниндзя, нужно было плыть озером, в котором обитался мега-кальмар.
- И-и-и-и-изда-а-а-а-але-е-е-е-е-ека-а-а-а-а-а, до-о-о-о-о-о-олга-а-а-а-а-а-а! Течёт река-а-а-а-а, Во-о-о-о-олга-а-а-а-а-а! – напевал Невилл Широпуз, плывший с Гариком и Роном в одной лодке. Сопровождал детей Рубака Хагрид.
- Значится так, детишки, щас я вас передам одын «баба». Зовут её Минерва МакГомнакал. Поэтому… Не смеяться над ней! – сказал экстрасенс, которого в самом скором времени сменила коллега.
- Вы зашли на частную территорию. Предъявите документы в развёрнутом виде. Идите за мной, разберёмся, - сказала МакГомнакал.
- Здравствуйте, девушка. Попить не дадите? А то так есть хочется, что и переночевать негде… - такой дерзости Рон сам от себя не ожидал.
- Молчать, карапузы, дуйте за мной, - огрызнулась Минерва.
- Значит, не врали, - заговорил негромко какой-то светлопатлатый мальчуган. – Эвон как всё обернулось. Это ж какое нам подспорье… Помните папашку моего героицкого? Да знаете вы его, мамка его ещё Люсей кличет. Он ещё был начальником, в Министерстве Магии. Так при нём урки не озоровали. А теперь-то мы их вообще к ногтю прижмём, с мега-мальцом-то… - Гарика аж передёрнуло от такой известности.
- Давай дружится, Горшков. А иначе всякие Увязликовы тебя не на ту дорогу наведут, - протянул руку светлопатлатый.
- Знашь чё, безымянный ты мой, я, кажись, сам се могу компанию подобрать, так что… Отвали, козёл.
- Ну ты хам. И я, между прочим, не безымянный. Наглой, моя фамилия. А зовут меня Дрюка.
- Ну… неприятно познакомиться, Дрюка Наглой.
***
После распределения на факультеты (кстати, наш мега-герой попал в самый престижный факультет «Львиное Ухо»), директор, Альбус Пендальдор повёл такую речь:
- Мои дорогие Сумкины и Шлюмкины, Пуки и Перестуки, Рытлы и Корытлы, Пузиксы и Телепузиксы, Таталья, Барзини, Сопрано и все остальные! Половина из вас – просто славные карапузы, а с другой половиной я бы запросто пошёл в разведку. Значится так, в Тёмный Лес не ходим, бутылки за борт не бросаем… Стоп, это уже было. Короче, закуся навалом, так что… Приступим к трапезе!
Гарик всю дорогу примечал какого-то подозрительного мужика, сидящего рядом с Квирреллом. А когда совсем мальцу невтерпёж стало, он у старшего Увязликова, Персика, помощника начальника факультета, спросил:
- Пардон ещё раз. Вон тот пассажир в углу… Он чё, педофил?..
- Не-е… Он из этих… Опасный народец. Ни работы, ни места жительства. У нас таких называют бомжами…
- Фигасе бомж…
- Это тока для виду, что он здесь сенсей факультета Змеючая Рожа. На самом деле, он хотит преподавать Тёмное Айки-до. От такая от загогулина…
- Улёт… А не стукачок ли он, этот мил человек…
- Выбора нету. У нас ни денег, ни паспортов. Тем более если ему Пендальдор доверяет… Да забей, Гарик. Граница на замке. Здесь ни одна тварь вербованная не пройдёт.
- Даже если и так… - грустно протянул Гарик. Он думал о том, сколько ему предстояло перенести, начиная со следующего дня…
*Конец Первой Части*