Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Жгунчик жжот дальше

Вот же соображалка работает!

@музыка: Телевизор

@настроение: =)

@темы: Креатив, Приколы

---

Угадыватель мыслей

http://arbuz.uz/x_mindreader.html
Поначалу глаза шарами на лоб лезут, но на самом деле закономерность очень простая.

@настроение:

@темы: Интересности, Приколы

---

Былое и DOOMы. (с)

Мне просто становится весело, когда обнаруживаю такое!
"World of WarCraft: на острове Azuremyst Isle, где живут дренеи, в районе высадки Одиссея гном выдает задание Precious and fragile things need special handling. Длинное название возникло не само по себе — это строка из песни Precious группы Depeche Mode". Лучшие Компьютерные Игры

@музыка: A-Ha - Lifelines

@настроение: Мир, труд, 3 мая, я бездельничаю... =)

@темы: Игры, Приколы

---

Хокку, спёрто у Ольги Краш

Хокку-генератор

Ваше имя 1 Задался вопросом: откуда 2 Пытаясь достигнуть нирваны. 3 Узнал. Кстати, так я и думал.

Неплохо.

@музыка: Тишина

@настроение: Какой-то меланхоличный Новый год обещает быть...

@темы: Приколы

---

Новогоднее от Мастера метафоры, красного словца и просто хорошего опера...

Гоблин категорически обнаглел: уже и "Тупичком"деньги сшибает.

@музыка: Тишина

@настроение: Ахххренительное

@темы: Видео, Приколы

---

ОТКРЫТКО!!

СМОТРЕТЬ ВСЕМ!!!

@музыка: The Beatles - Rocking Around The Christmas Tree

@настроение: "Билистят на йолке ша-ри-ки, как у кота..."

@темы: Веселое, Приколы

---

Для CRAZZZY KITTY =)))

Спёрто с сообщества Котопёсье:

Особенно меня радует надпись Dream On.
***
Разговор по смс-кам в 12 ночи:
Яна: Привет, пупсик, как дела?
Я: Ещё бы узнать от кого это смс пришло... =) (телефон накрылся и номера тоже)
Яна: Depish Mode forewer.
Я: Бздулька, ты, что ль?
Яна: Нет, этот Кукусик.

Мы все здесь - ненормальные люди.

@музыка: Bob Sinclar - Rock This Party (Everybody Dance Now)

@настроение: Супер

@темы: Бред, Приколы

---

Страффная мысль

Какие страшные мысли мне порой приходят в голову... Люди, слушайте, я тут забор один хороший нашла в Пятигорске...

Кто-нибудь знает, в каких магазинах продают баллончики с краской?..
А то это уже идея-фикс какая-то... Пойдём ночью с моей чувихой, кое-что... кхм... порисуем...

@музыка: Global DeeJays - Шо-та

@настроение: Я щаслефф!!! =))) Ыыы...

@темы: Веселое, Приколы, Я

---

Some pics

...и вот из-за этой уродины у меня чуть не случился нервный срыв...



Келлер!! Выходи брицца!! Тьфубля... бицца!! ©

...рейнджеры, рейнджеры, мать их...

***

Афигенские картинки "Шрек-3", которого я посмотрела уже, дай Бог, 3 раза:





И моя пуффыстая любоффь:

Фиона

,

Prince Charming, ha-ha

,

Мерлин

,

Снежка

,

Спящая Красавица

,

Золушка

,

Рапунцель

.

@музыка: Кино про нэцки...

@настроение:

@темы: Интересности, Приколы, Мусор

---

Симптом депешизма...

Сижу сегодня на английском, совершенно спокойно и не деформируясь, читаю текст про то, как надо писать резюме:

- Therefore, do not just copy standard CV samples. Your CV should be your own, personal... JESUS! * * Oh, well... um-m... sorry, your own, personal, and a little bit different.

Автор учебника сам не знал, какие слова он написал.

И такое бывает. =)

@музыка: "Контрольная закупка"

@настроение: =)))

@темы: Приколы, Я, Depeche Mode

---

Поприкалывайтесь... =)))

Факты из половой жизни животных могут вызвать у людей шок или зависть.



Пожалуй, не найдется темы, о которой люди говорили и писали бы так много, как о сексе.



Между тем половая жизнь на планете Земля не ограничивается мужчинами и женщинами. Если взглянуть на мир животных, то обнаружится, что и там все вращается вокруг одной извечной темы.



Причем в этом мире можно наткнуться на явления, которые у людей вызовут удивление, шок, или, быть может, зависть. Тем не менее, научные данные говорят сами за себя:



Млекопитающие



- Кролики по неизвестной причине считаются у людей символом половой необузданности. В этом есть доля правды: самки кролика способны производить потомство вплоть до шести раз в год. Ученые говорят, что если кроликам дать волю, то через 90 лет на каждом квадратном метре на Земле будет жить по одному кролику.



- Однако существуют животные, которые могут соперничать с кроликами по части секса, – это лемминги. Самка лемминга может снова забеременеть уже через две недели после родов. А сама беременность длится лишь две недели. Один раз пара леммингов за 167 дней дали восемь пометов. Однако самец после этого скончался.



- Спаривание барсуков - это акт, который длится в среднем добрые 90 минут. Причем самки барсуков так же, как и женщины, предпочитают заниматься любовью в темноте. Британские ученые обнаружили, что во время новолуния, когда ночи стояли самые темные, самки барсука были "терпимыми или безразличными" к поползновениям самцов, в то время как при полной луне или ярком свете они становились враждебными. Большая часть спариваний проходила в последнюю и первую фазы луны, когда свет неярок.



- Соитие у одного из самых известных австралийских животных - тасманского дьявола - предваряется длительными и очень жестокими любовными играми, во время которых животные калечат друг друга. Некоторые ученые даже полагают, что из-за этого им грозит вымирание.



- Самец кенгуру способен спариваться пять раз на дню.



- У самца льва был зафиксирован рекорд в 86 сношений за 24 часа.



- Соболя способны сношаться восемь часов в режиме нон-стоп.



- По числу эякуляций первое место занимает хомяк, у которого их бывает вплоть до 50 в час.



Насекомые



- Божьих коровок можно смело назвать "секс-машинами". Некоторые ученые утверждают, что они спариваются больше, чем любые другие животные на планете. Они занимаются "этим" по девять часов в день. Считается, что у божьих коровок существует оргазм, которым к тому же длится 1,5 часа и может повторяться три раза подряд. Кроме того, божьи коровки страдают венерическими заболеваниями и у них так же, как у людей, существует извращенный секс.



- Альпийский сверчок способен оплодотворять самку каждые 18 секунд. При этом альпийского сверчка можно классифицировать как насильника, так как он использует свои острые клешни, которыми хватает свою жертву-самку.



- Самцы паука-няньки (Pisaura mirabilis) разработали собственную стратегию спаривания, аналогов которой нет в природе. Чтобы не быть съеденными агрессивной самкой, которая гораздо их крупнее, они сначала приносят своей избраннице "дар любви", например, мертвое насекомое. Вручив подарок, самцы незамедлительно притворяются мертвыми и падают у ее ног. Самка, перестав обращать внимание на незадачливых поклонников, погружает челюсти в принесенное насекомое. Пока она занята, самцы "оживают", заползают под нее и начинают спариваться.



- У африканского жука тоненький пенис, однако длина его составляет две трети тела самого насекомого. Это примерно так же, как если бы у мужчины был половой орган длиной 120 сантиметров.



- У самца уховертки два пениса, каждый из которых по длине превышает саму уховертку. Эти органы очень хрупкие и легко ломаются, вот почему насекомое рождается с запасным.



- Самка богомола начинает поедать самца еще во время спаривания или же закусывает им сразу после коитуса.



- Самец осьминога оставляет свой половой орган в теле самки. Затем у него вырастает новый. Иногда рыбаки находят в телах самок такие "подарки".



- Противные слизняки могут показаться еще более противными, если узнать как они размножаются. У этих существ присутствуют как мужские, так и женские гениталии. Когда два слизняка встречаются, каждый пытается откусить пенис другого. Тот, кому это удается, становится папой, а другой слизняк, соответственно, - мамой. *ухихикалсо*



- У москитов спаривание самца и самки длится всего какие-то ничтожные две секунды.



Рыбы



Любопытное открытие сделали ученые, изучавшие спаривания глубоководных удильщиков. Во время полового акта самец впивается зубами в самку и удерживается на ней. Он пьет ее кровь в обмен на свою сперму. Затем тела самца и самки сливаются вместе и остаются в таком виде навсегда. Это было подобно какому-то половому вампиризму. Ученые обнаружили самок, к которым прикрепилось целых шесть самцов.

@музыка: Телевизор

@настроение: %(

@темы: Приколы

---

Прикол

Строб. Смотрим 10-13 секунд, не отрываясь, а потом взгляд в сторону...

You're definitely drunk, aren't you? Ha-ha-ha.

Стыбрино у JS.... =)

@музыка: Сериал

@настроение:

@темы: Приколы, Стёб

---

Очередная свалка тупостей

Расчищаю вордовские завалы, на этот раз тематика - Албанский. Вполне возможно, что вы это уже где-нибудь читали.

Почти по Ильфу и Петрову

Почти по Ильфу и Петрову...



Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому

переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро

явился, таща с собой портфель-сундук.

- Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка.

Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали

бойко, как горошины.

- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?

- Пазитиф!

- Нет, в самом деле?

- Гламурно!

- Да. Стулья хорошие.

- Готично!

- Подарил кто-нибудь?

- Ужоснах!

- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства?

Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...

- Эрнестуля! Выпей йаду!

- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего

будет!

- Фтопку!..

- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!

- В газенваген!

- Да, да. Вы живете не по средствам...

- Где модератор?

- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести

рублей...

- Выпей йаду!

- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не

умею...

- Ханжа, убей себя!..

Эрнест Павлович замолчал.

- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.

- Помой хобат, воняет, - возразила Эллочка, садясь на новый стул.

- Нам надо разойтись.

- Ф Бобруйск, жывотное!

- Мы не сходимся характерами. Я...

- Низачот, парниша.

- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!

- Оффтопик!

- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!

- Афтар, учи албанский!

- О черт! - крикнул инженер.

- Готично!

- Давай разойдемся мирно.

- Фтему!

- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...

- Каменты рулят.

- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не

могут меня удержать от того шага, который я вынужден

сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.

- Жжош!

- Мебель мы делим поровну.

- Ужоснах!

- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто

двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется,

а я так не могу...

- Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно.

- А я перееду к Ивану Алексеевичу.

- Ахтунг!

- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою

квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.

- Ахуеть, дайте две!

Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.

- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот

письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.

- Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом.

- До свиданья, Елена.

Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от

обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала

всю важность минуты. Она напряглась и стала искать

подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.

- Киса, ты с какова горада?

Инженер лавиной скатился по лестнице.

Крошка-сын к отцу пришёл...

Крошка-сын к отцу пришёл...



Крошка-сын к отцу пришёл,

и спросила кроха:

Что такое "АФФТАР ЖЖОТ"?

понимаю плохо.



У меня секретов нет,

чтобы все узнали -

папы этого ответ

помещу в журнале...



Если от рассказа рвёт

десять суток кряду,

то напишут: НИЗАЧОТ,

АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.



Был читатель увлечён,

громко ржал весь офис?

Скажут: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!

или же: ВМЕМОРИЗ.



Если пост чернее урны,

жутче сна невротика,

он ни разу не ГЛАМУРНЫЙ,

это, типа, ГОТИКА.



Если парень смотрит

волком, и мечтает: трахну

парня - не общайтесь долго,

этот малчик - АХТУНГ!



Коль флудишь ты без конца,

только тем и занят,

знай - такого молодца

вскорости забанят.



А опубликуешь фото

в виде неужатом,

сразу же попросит кто-то

пользоваться катом.



Если кто конкретно туп,

скудоумен адски,

посоветуют ему

ВЫУЧИТЬ АЛБАНСКИЙ.



Ну а коли автор крут,

и не только с вида,

про такого пишут тут:

он ЖЖ-элита.



Кто-то, хоть и сам с вершок,

спорить не боится,

умный спорщик - хорошо,

в жизни пригодицца.



Станут в споре оскорблять,

/типа, мол, защита/,

надо сразу же сказать:

ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАН.



Кто-то пишет ПЕРВЫЙ НАХ,

кто-то пишет ДЫБР,

у кого-то недотрах,

маленький калибр.



Кто-то просит денег в долг,

с миру, да по рублику,

кто-то знает в шутках толк,

развлекает публику.



Кто-то просто так привык,

кто - ошибся адресом,

у кого-то ЮЗЕРПИК

клёвый (МНЕ ПОНРАВИЛСО)...



Мальчик понял всё уже,

и решила кроха:

"Это ихнее ЖеЖе -

штука не для лоха".

Щиталачга!

Щиталачга!



Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц

Вышил Зайчег пагуляц.

Фтрук Ахотнег выбигаид-

Пряма ф Зайчега стриляид

Пиф-Паф О-Ё-Ёй

Умераид Зайчег мой!

Паивляицца МЕДВЕД

Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!

Фсё, Ахотнегу хана!

Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!

Жаль - нифстанит дохлы Зайчег

Хоц он милы и КРОСАВЧЕГ

Сиравно иво ни брошу

Патамушта он харошы!!



Ну и оффтоп...

Про дурачков и хомячков...

Не зря ребята во дворе

Не любят Петьку-дурачка -

Он в позапрошлом январе

Нашёл на стройке хомячка...



Зверёк от холода втыкал,

Свернувшись в маленький клубок.

Замёрзшей коркой чёрный кал

Покрыл его хомячий бок.

Мальчишка в шапку положил

Полуживого хомячка.

Принёс домой, ему налил

Немножко в блюдце коньячка;

Хомяк и бровью не повёл,

Не смог к тарелке подползти -

Ведь на морозе он провёл

Никак не меньше дней пяти...

И хомячка холодный нос

Потрогал Петя, чуть дыша.

"Ебать, да он совсем замёрз..." -

Подумал мальчик не спеша.

Он вспомнил школьную столовку:

Чтоб разморозить бычий фарш

Кладут его в микроволновку...

Так поступил и Петя наш.

Захлопнул дверь, нажал на кнопку -

Зашевелился хомячок,

Открыл глаза, поднял головку,

Потом послышался щелчок...

У Пети просто сжалось сердце,

Потом внутри как ебанёт...!

Мальчишка - к печке - а на дверце...

Кто видел "Муху" - тот поймёт...

Надрала жопу мама круто,

Отец кричал: "Садист! Убью!"...

Лишь хомячонку в ту минуту

Уже всё было по хую...

@музыка: Григорий Семёнов - Полётная

@настроение:

@темы: Приколы, Стёб, Мусор

---

ПаРжОм?

О Весне

Весною снег в полях гниет,

Красиво трактор утопает.

Корова жалобно орет,

Ей грязь в коровнике мешает.

Деревья голые стоят,

Глядишь - одно уже упало,

Друг друга бабы матерят,

И на душе светлее стало.

Летают клином журавли,

Два дня подряд, уже достали,

А из оттаявшей земли

Два трупа внешность показали.

Люблю тебя, родная Русь,

Тебя все славили веками,

В пруду плывет домашний гусь

И мальчик синий вверх коньками.

Чистейший воздух тут и там,

Воняет жутким перегаром.

В полях прошел пастух Иван

И надышал своим угаром.

Уж птицы начали свистеть,

Ментов в округе заглушили.

В лесу со сна орет медведь,

Ему берлогу подпалили.

Чу! В поле страус побежал

А он-то здесь откуда взялся?

Пастух обратно проползал,

Однако, здорово нажрался.

Из берегов ушла река,

И полдеревни затопила.

В окне избы торчит рука:

Бревном кого-то задавило.

Летит со свистом паровоз,

И слышно пассажиров крики.

Летит красиво... Под откос -

Там стрелочник шутник великий.

Тебя, природа, буду петь,

Твои луга полны навоза.

В берлоге догорел медведь,

Дымил не хуже паровоза.

Но все! Уже пора кончать

Сии душевные куплеты.

Весну оставлю воспевать

И буду ждать начала лета.

О Лете

На теплом солнце уж лежит,

Узлом завязанный, бедняга.

По улице малыш бежит,

Пиная желтую дворнягу.

Тропинки пыльные вдали

Пестрят коровьими блинами.

Ивана-пастуха несли,

На этот раз вперед ногами.

О, Русь, не счесть в твоих лесах

Всех мин времен войны суровой.

Раздался гром, и в небесах

Уже парит мужик здоровый.

Жара. Колхозники в страду

С похмелья жуткого страдают.

Кричат лягушки на пруду,

Им дети лапы обрывают.

По речке лодка проплыла

Вверх днищем. Ой, какая жалость,

Цветочки девочка рвала –

Травинки в поле не осталось.

Вот стадо тучное свиней

Пришло чесать бока к забору.

Я на забор намазал клей,

Они отклеятся нескоро.

Печально кладбище вдали

Крестами черными сияет.

Там парни девушкам своим

Свиданье в полночь назначают.

Вот жеребенок пробежал

На трех ногах. Какое скотство!

В лугах баран траву щипал

Пока не лопнул от обжорства.

Чу! Дятел в дереве застрял,

Зато стучать уже не сможет,

Из норки суслик вылетал,

Во ржи краснела чья-то рожа:

То наш поэт Семен лежит,

Направив взор поэтский к небу.

Прошел комбайн по межи...

Прекрасная добавка к хлебу.

Россия! Ширь твоих полей

Мученья крики оглашают -

То люди палками свиней

От их забора отдирают.

Ну вот и все! Уже финал,

Писать о лете нету силы.

Признаться, я уже устал,

Скорей бы осень наступила…

@музыка: A-Ha - Little Black Heart

@настроение: В норме

@темы: Позитив, Приколы, Ржа-ач

---

Про Гарепотеров, иоаннитов и ржа-а-а-а-а-ачку...

Простите, господа, но я усралась от смеха. Давно, конечно, слышала эту бредоверсию про ГП, но вот довелось почитать аргументы... Каменты рулят.

Прочтёте - не пожалеете. Удачи...

Оффтоп - каменты скептика Риддла. =)

Что мальтийцы зашифровали в «Гарри Поттере»?

Что мальтийцы зашифровали в «Гарри Поттере»?



Авторы "АнтиГарриПоттера" утверждают, что популярные романы про мальчика-волшебника пишет не Джоан Ролинг, а группа авторов, действующая по заказу одной из самых старых религиозных организаций на Земле.



Авторы книги - научный журналист газеты «Известия» Петр ОБРАЗЦОВ и Саша БАТЕНЕВА - доказывают, что все книги про Поттера просто усеяны туманными намеками и иносказательными терминами, отсылающими читателя к деятельности Мальтийского иоаннитского ордена.



- Не знаю, к счастью или к сожалению, русский перевод получился не слишком удачным, - говорит Петр ОБРАЗЦОВ. - Многие имена и термины, которые в оригинале имеют двойной смысл, на нашем языке звучат чужеродно и непонятно. Поэтому часто нам пришлось возвращаться от переводов к оригиналу.



- Начнем с имен, - продолжает один из авторов книги-разоблачения. - Фамилия Поттер происходит не от якобы инициалов приятеля детства Джоан Ролинг, а от английского выражения «potter`s field» (прим Риддл: Ну да, иначе никто и не думал А вообще-то речь шла не об инициалах, а о фамилии друга госпожи ДКР. Не говоря уже о том, что "Поттер" - фамилия достаточно распространенная). Что означает «земля горшечника» - тот самый участок земли в Иерусалиме, по легенде, выкупленный за 30 сребреников Иуды. Там впоследствии и был устроен главный иоаннитский госпиталь-приют для паломников. (прим. Риддл: Автор по всей видимости считает, что ценность вышеобозначенного участка земли обусловлена вовсе не расположением в Иерусалиме и причастностью к христианским *скажем так* историческим ценностям.)



Главный отрицательный герой в романе - лорд Волдеморт. Это тонкая игра слов, основанная на сочетании volatile (летучий), mortal (смертельный) - «летящий из смерти». Плюс - одинаковое звучания vol - wall (стена). В англоязычных странах распространено выражения «to turn one’s face to the wall» - смысл которого «приготовься к смерти». В общем, Волдеморт - истинный враг рода человеческого. К тому же у христиан не принято произносить имя сатаны вслух. И выражение «Сами-Знаете-Кто», часто встречающееся в книге, укладывается в эту канву. (прим. Риддл: А кто-то где-то говорил, что Волдеморт смахивает на ангела? - если это так, то это был фик и неправда)



В общем, «двойное дно» есть и в большинстве имен других героев - Альбуса Дамблдора, Макгонагалл, Харгрида, Драко Малфоя и прочих.



- Кроме одного, - вступает второй соавтор «АнтиГарриПоттера» Саша БАТЕНЕВА. - Это Николас Флэмел из первой книги - реальный исторический персонаж, член ордена иоаннитов. Он в XIV веке жил в Париже. В общем, легенда гласит, что Флэмел сумел-таки создать философский камень - некое вещество, с помощью которого любой металл можно превратить в золото. А незадолго до смерти алхимик нарисовал странные иероглифические фигуры на арках церковного двора Церкви Невинных в Париже, принадлежащей Мальтийскому иоаннитскому ордену.(прим.Риддл: Всем известно, что попытки создания философского камня на самом деле имели место быть - равно как известен факт существования самого Николаса Фламеля. Использование же ДКР известного имени вовсе не означает обязательный отсыл к тайным обществам, в которых некогда состоял упоминаемый писательницей субъект (будь-то Фламель или кто-то иной) - а коли уж говорить начистоту, то напиши книгу действительно ионниты - они не стали бы настолько явно демонстрировать в первой же книге свою причастность к созданию произведения)



Кстати, иоанниты вообще активно занимались алхимией и, в частности, придумали много лекарств, которые испытывали на больных в своих госпиталях.



Из рукописи Николаса Флэмела:



«Я, Николас Флэмел, нотариус, после болезни моих родителей зарабатывающий переписыванием документов и деланием описей, однажды за два флорина приобрел очень большую и древнюю книгу. Внутри книги находился написанный пером латинский текст, в ней было три раза по семь листов... На третьем листе, после советов, как платить дань римским императорам, следует описание в самых общих чертах процесса превращения металлов...»



- Что же в этом плохого, если автор (или даже группа авторов) имена персонажей взял не с потолка, а выбрал «со смыслом»? Так сказать, дополнительное удовольствие для читателей-эрудитов?



- Позволю себе, - говорит Саша, - перечислить еще несколько странных совпадений:



а) школьники Хогвартса в обычные дни носили черную мантию, в праздники - бархатную малиновую накидку с белыми пуговицами. А братья Мальтийского ордена носили в мирное время черную рясу, а перед сражениями облачались в бархатные одежды малинового цвета с белым крестом на груди; (прим. Риддл: Люди, покажите мне, ГДЕ это написано???? Где оговаривается цвет парадных мантий и цвет пуговиц? А про рюши и оборки там, случаем, ничего не сказано?)

б) корреспонденцию в мире волшебников разносят совы. Эта же мудрая птица - символ почтовой связи у иоаннитов; (прим. Риддл: Свят, свят... совы-то им чем помешали? Сова общепризнанный символ мудрости - если так рассуждать, то к написанию Поттера могут быть причастны также и участники "Что? Где? Когда?") *плачет*

в) вот какие экзамены приходится сдавать Поттеру на С. О. В. (Стандартах Обучения Волшебству): защита от темных искусств, колдовство, уход за магическими существами, травология, зельеварение, трансфигурация, астрономия, прорицание и История магии.



А вот какие предметы изучали послушники в монастырской школе Мальтийского ордена: защита от дьявольских козней, уход за одомашненными животными, травология, алхимия и трансфигурация (изготовление философского камня), проповедование и история христианства. Не правда ли, учебный план почти идентичен? (прим. Риддл: Сравнение трансфигурации с изготовлением философского камня нелогично - либо мамзель Батенева плохо читала Поттера, либо плохо знакома с самим понятием "философский камень")



Тайны тянутся из глубины веков...



Какую еще символику усмотрели авторы «АнтиГарриПоттера» в детском книжном сериале



Ненависть к собакам



Отвратительная трехглавая собака, охраняющая проход к философскому камню в первой книге, тоже введена не просто так. Согласно одной из хроник Мальтийского ордена до XII века собаки могли заходить в храм со своими хозяевами. Но как-то во время службы в честь Иоанна Крестителя пес громко залаял, и священник от испуга уронил мраморный крест на каменный пол церкви. Крест раскололся, и в тот же день город начали штурмовать турки - божий гнев не заставил себя ждать. С того времени собак иоанниты считают мерзкими животными. (прим. Риддл: Бедный, бедный Сириус Блэк... теперь мы знаем, за что его упекли в Азкабан... просто маги собак не любят ) А вообще-то, если смотреть глобально, то логичнее было бы провести параллели между Пушком и Цербером - трехглавым псом, который согласно греческой мифологии охранял вход в подземное царство Аид)



Отрубленная рука



Во второй и шестой книгах фигурирует еще один сильный символ - отрубленная рука. Сначала ее Гарри находит, когда отправляется в Косой переулок за учебниками, необходимыми второклассникам. А под конец правая рука отсыхает у светлого Дамблдора, который, не щадя себя, борется с лордом Волдемортом. (прим. Риддл: Ой, а как же отрубленная рука Петтихрю??? По што же его всегда забывают-то??? Лично мне в первую очередь вспоминается эпизод на кладбище в ГПиКО, а вовсе не магазинчик Боргина и отсохшая рука Дамблдора)



А главная святыня иоаннитов - мощи, отрубленная правая рука святого Иоанна Крестителя. (прим. Риддл: А Иоанн Креститель, прости Господи, это главное достояние ионнитов - исключительно их и никого более! Христианство мимо проходило...) *фьюух, хорошо ещё, что не Иоанн Богослов...*



Гарри - человек-змей



Во всех книгах Ролинг не дает читателям забыть, что Гарри - змееуст, парень умеет разговаривать на змеином языке. Сейчас к змеям отношение неоднозначное. Но древние христиане называли Иисуса «змеем добра». Кроме того, змея еще и символ целительства и спасения. Недаром символом медицины и госпитальеров-иоаннитов вообще является змея, обвивающая чашу. (прим. Риддл: А еще обвивающая чашу змея, равно как и крест, являются запатентованными символами врачевания - их можно встретить на вывесках как аптек, так и прочих медицинских учреждений. Куда только не пробрались коварные ионниты... УХАС (с)... жить становится все сРашнее и сРашнее (с)... ))



Кстати, в «... Кубке огня» присутствует еще одна змея - Нагайна. Это тоже реальный исторический персонаж, если этими словами можно назвать змею Нагайну из сказки «Рикки-Тикки-Тави» Киплинга. Как Редьярд Киплинг был связан с Мальтийским орденом, неизвестно. Но на его могиле стоит восьмиконечный мальтийский крест (прим. Риддл: А еще Редьярд Киплинг - известный детский писатель. Заимствование какого-либо имени у его героя отнюдь не преступление - скорее вопрос авторских прав...)



Камень-противоядие



В шестой книге появляется магический камень безоар, который нейтрализует большинство известных ядов. С его помощью Поттеру даже удается спасти одного из главных героев.



Безоар - реальное вещество, которое образуется в желудках травоядных животных, а иногда и человека при нарушении функции пищеварения и недостатке минеральных веществ. Мальтийский орден специализировался на продаже безоара - монахи специально кормили коз плохо переваривающейся травой эгейсика и в год добывали из их желудков до 20 килограммов ценнейшего сырья. (прим. Риддл: Лично я не в курсе, кто именно некогда специализировался на продаже безоара - может быть и ионниты, но я более, чем уверена - в произведениях Ро он, безоар, упоминается исключительно потому, что фактически является краеугольным камнем, на которым зиждется алхимия. Также можно упомянуть варение золота из ртути и прочие алхимические прибамбасы, признававшиеся в средневековье колдовством)



МНЕНИЕ СКЕПТИКА



Агент влияния - «Айболит»



Одна из любимейших книжек моего детства - «Айболит» Корнея Чуковского. Сейчас размышляю: стоит ли показывать ее своим детям? Ведь если принять версию авторов «АнтиГарриПоттера», то в «Айболите» аура древней символики и полунамеков еще мощнее. Айболит - не кто иной, как доктор-госпитальер, разбойники, которые ему мешали («нехристи» - турки с арабами), сын рыбака и сам рыбак, заточенный в пещере (намек на христианскую тему «ловли душ»), плюс много говорящие сведущему человеку животные - помощники Айболита: мудрая сова Бумба (уже понятно), двухголовый Тяни-Толкай (скажем, аналог кентавров с мальтийским крестом или единорогов, о которых в «АнтиГарриПоттере» тоже говорится). А что, может, правда дедушка Чуковский масоном был? Вот советская цензура-то недоглядела... (прим. Риддл: Ггы.... бурно аплодирую автору сей эскапады и глубоко сожалею, что имя скептика от народа утаили...) *я щас умру-у-у...*



В седьмой книге Гарри погибнет...



Считается, что седьмую, заключительную, часть сериала Джоан Ролинг еще не написала. Но авторы «АнтиГарриПоттера» уверяют, что содержание этой книги им уже известно. Якобы одному из авторов передал полгода назад эту рукопись незнакомец во время приема в посольстве Франции в Москве.



- В этой книге все окончательно становится на место, - утверждает Петр Образцов. - Название заключительной части - «Гарри Поттер и Колесо защиты».



Вот краткое содержание.



1 После похорон Дамблдора Гарри с друзьями еще раз пытаются вступить в орден Феникса. Но взрослые волшебники отказывают им, говоря, что те слишком малы. Во сне Поттер вновь видит смерть Дамблдора и замечает, как тот в последний момент своей волшебной палочкой посылает мальчику золотой луч, на конце которого странный знак - щит с изображением серебряно-белого колеса с восемью спицами внутри, чрезвычайно похожего на белый восьмиконечный крест. В центре буква D. И наутро Гарри решает создать новый орден - орден Защиты. (прим. Риддл: Гарри просто понимает, что "Дамблдорова Армия" - детский лепет, а "Орден Феникса" - пардон, фуфло. А вот последние знаки Дамблдора - это вам не хухры-мухры...)



Белый восьмиконечный крест, как мы знаем, - символ Мальтийского ордена...



2 В книжном магазине «Флориш и Блотс» Гарри находит брошюрку «Как искать Хоркруксы».(прим.Риддл: брошюрка по типу "Грибы средней полосы России" - описываются места произрастания, способы распознавания ложных и неложных... кхм... объектов, ну и разумеется, рекомендации по правильному срезу, без повреждения, так сказать, грибницы...) Только собрав все эти предметы, можно уничтожить Темного лорда. Хоркруксы - что-то вроде яйца Кощея Бессмертного, в котором хранится его смерть. (прим. Риддл: Смерть в яйце, яйцо в ларце, ларец в утке... "но утки уже летят высоко, стрелять - так стрелять, я им помашу рукой" (с) )



3 Гарри Поттер в день летнего солнцестояния (этот же день считается днем рождения Иоанна Крестителя) проводит над собой особый обряд, позволяющий отыскать все Хоркруксы Волдеморта. После этого восьмиконечный крест, как татуировка, появляется у него на левой стороне груди. (прим. Риддл: Вай, Поттеру одной звезды во лбу мало! Конечно, татуировка на хруди это как-то помоднявее будет Интересно, а каким образом будет проходить этот особый обряд? Он будет голышом скакать вокруг костра и разные там веночки по воде пускать?)



4 Волдеморт не сдается (прим. Риддл: вздрогнула просто...) - он захватывает в заложники хорошего паренька Фреда Уизли. (прим. Риддл: бедный, бедный любимый огурец нашей Эни - гнусный Мордеворот разлучил его с братом близнецом.. интересно, он сознательно выбрал Дреда? И если сознательно - то как он его отличил от Форджа?) *+1!!!* Поттер вступает в окончательную схватку с Волдемортом. Бой происходит один на один. Когда же его друзья врываются в комнату (прим. Риддл: Не иначе как Тайную...), то видят печальную картину: «... Гарри лежит на спине бездыханный, откинув мантию с груди (прим. Риддл: Гыыыы... а это уже попахивает еротикой... представляю себе эту душещипательную картину...). А у него в ногах дымится кучка пепла - все, что осталось от могущественного Темного лорда (прим. Риддл: В последствии оказалось, что горсткой пепла была любимая курица Дамблдора - Фоукс). «Гарри... умер?» - решается спросить Рон дрожащим голосом. Гермиона поднимает глаза: «Он еще вернется, вот увидите! Надо только ждать!» (прим. Риддл: Милый, милый Карлсон/Нео/Гарри *нужное подчеркнуть* - он улетел, но обещал вернуться... И почему только Гарри??? И Волдеморт! И Волдеморт! Ведь пеплом был вовсе не он! Это не доказано - и зубов не осталось, что идентифицировать личность!)



Есть версия



- Помешательство на книгах о Гарри Поттере, - говорит Петр Образцов, - пришлось на год празднования 900-летия Мальтийского ордена госпитальеров-иоаннитов - 1999 год. Самым маленьким читателям первой книги тогда было лет девять. Сейчас им уже 15, а к моменту выхода седьмой книги будет лет 16 - 17. Еще год, и все они станут избирателями в своих странах. А через лет пять на выборах в парламенты всех, но прежде всего - англоязычных, стран будут выдвинуты кандидаты, которые станут клясться в своей верности Философскому камню, Тайной комнате, Кубку огня и ордену Феникса. В предвыборных речах они вовсю будут использовать символику книг о Гарри Поттере, а на самом деле - символику ордена иоаннитов. Что затеет Мальтийский орден к этому времени, остается только догадываться. (прим. Риддл: а вот это уже чистой воды ересь - кто-то обвиняет Роулинг в святотатстве и написании произведений "от лукавого"... нам кажется, что лукавого можно скорее приписать соавтором к деятелям, подобным Образцову)

Товарищи, нас предали! Нам высосали моск!! А-а-а... Карету мне, карету...

@музыка: Тишина

@настроение: [img]http://smiles2k.net/smiles/big_smiles/super_smilies007.gif[/img]

@темы: Бред, Веселое, Приколы, Стёб, Ржа-ач

---

Гифка-прикол - ДЛЯ ДЕПЕШИСТОВ!

Сиё делалось мной в припадке стёбнутости и нечегоделания.

Не знаю, смешить депеш-сообщество или нет?

@музыка: НТВ

@настроение: =/

@темы: Веселое, Креатив, Приколы, Стёб

---

Слово

Плюшка такая, не заслуживающая особого внимания, но группа валялась...

Диктует англичанка слова и говорит:

- А над следующим словом не смейтесь! *сама закраснелась, закраснелась* Yobbish.

Лично я такого слова не знала и - давай ржать. И все остальные - ха-ха-ха...

Ну, ёбиш - он и в Африке ёбиш. ©



P.S. А обозначает "паршивый". А производная - yobbo - "молокосос".

Маты всех стран, соединяйтесь!

@музыка: A - Ha - Forever Not Your's

@настроение: В норме

@темы: Бред, Приколы, Стёб

---

Спёрла я эту идею, кажется, у…

Пьетариссы, если мне не изменяет память.

В любом случае – выписки из моих давнишних, тогда ещё «бумажных» дневников.

Пронаблюдаем, так сказать, эволюцию Пантеры.

Год 2000

2 февраля. Проснулась хорошо. Потом с мамой долго разговаривала. Она у меня самая лучшая. Да! И ещё 3 «5» получила. А в обед мама мне купила браслет с кольцом. Так класно! И ещё сегодня хотела по историшке подготовится, но наверное… а может быть им нет?! И вообще я никак книжку не могу хорошо начать!..

Год 2001

6 августа. Привет, дорогуша, дневник! Я проснулась не в очень хорошем настроении, потому, вчера, конечно, читала допоздна. На завтрак, конечно, ела мюсли и кофе. Купила новый журнал Barbie. Потом ходила за 3 кубиками бульонными. *всем смеяться после слова "лопата"* Дочитала я «Синюю Птицу». Хорошая книга, но грустная. Мама мне сшила топик новый, такой розовый, пушистый. Сделала из Значка Натальи Орейро подвеску, досмотрела трёх мушкетёров. Ну вот и всё!

Год 2002

26 сентября. Привет. Нет, ты должен это узнать. Сегодня у меня лошадь-светилка сломалась. Ну не светится, потому что ударилась и всё повыпадало. Так ТЕМИР-БУЛАТ и ГАВРИЛЮК чуть ли не подрались из-за того, кто мне будет её делать. Тимур win! Думай сам. Всё.

Год 2003

*это уж просто какая-то душевная порнография*

20 февраля. Всё. Я решилась. Я пошлю ему Валентинку (причём, я её сделала на компе). А вчера вечером в ванне купалась и решила, что даже подпишусь! Просто мне всё равно, что он ответит, просто я уже устала ждать. Вот, так-то. Не нравлюсь я ему (тьфу три раза)… Ну что ж поделать. А если уж… То я буду потирать ручки (ах хоть бы!)! Ты понимаешь, мне иногда кажется (я, конечно, не знаю), что это настоящая любовь. *а-а-а-а-а-а-а... Call The Ambulance!!!*

Год 2004

23 сентября. Ох, ох, ох! Ты не поверишь! Я в школе ногу сломала! Засчиталась своими пятёрками!!!... Какой ужас! ДОЖИЛИ! Я на костылях хожу! Нога в гипсе. Теперь вся I четверть на смарку…

Год 2005

28 марта. Послезавтра подготовительный тест в Active с 9 a.m. до 6 p.m. Вот ужас. 5 экзаменов за 1 день! Аврал! А сегодня, ты бы видел, как я выступала на солдатской песне! Но я не собираюсь об этом говорить. Ah, perke! Я не знаю, что мне с собой делать. Я что, опять влюбляюсь в Димку?!... О, нет!...

Год 2006

Он-Лайн дайры. Ну, тут уж вы всё сами знаете. =)



P.S. А мне ведь стыдно...

@музыка: Rihanna - Unfaithful

@настроение: -"-

@темы: Девичье, Приколы, Чувства, Флэшмоб

---

Garfield-Daily

@музыка: -"-

@настроение: -"-

@темы: Позитив, Приколы